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novembro 28, 2006
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Até Salazar...
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Uma vida ao serviço da nação. Foi assim que António de Oliveira Salazar quis ficar conhecido para a História. Um homem sério, ex-seminarista, casto, antiquado, pouco dado a devaneios amorosos. Tudo a bem da nação. Mas a paixão bateu bem cedo à porta deste homem. Conhecido por troca-tintas, Salazar tocou no coração de várias mulheres, deixando-as, sem esperança, a suspirar de amor. Felismina de Oliveira, o seu primeiro amor. Júlia Perestrelo, a jovem a quem dava explicações. Maria Laura, o amor pecaminoso. Maria Emília, a bailarina e astróloga que o ajudava a tomar decisões consoante os astros. Maria, a Governanta de Portugal, e as suas sobrinhas, que rapidamente ganham um lugar no seu coração e ficam conhecidas como as pupilas de Salazar. Mercedes Feijó, a amante do Hotel Borges; ou Christine Garnier, a jornalista que o levou, num acto pouco usual, a abrir os cordões à bolsa para enviar garrafas do melhor vinho para França. Apesar dos rumores e mesmo de algumas notícias de jornal, António de Oliveira Salazar numa casou. Preferiu levar uma vida de D. Juan. Um destruidor de corações que nunca conseguiu fazer nenhuma mulher feliz.
Estes homens são tudo a mesma coisa. O único homem bom? Bem... é um homem morto.
Só pode! Ora vejam o caso do Salazar... :)
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novembro 21, 2006
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29 rules for real men
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1: Under no circumstances may two men share an umbrella.
2: It is OK for a man to cry ONLY under the following circumstances:
(a) When a heroic dog dies to save its master.
(b) The moment Angelina Jolie starts unbuttoning her blouse.
(c) After wrecking your boss's car.
(d) One hour, 12 minutes, 37 seconds into "The Crying Game".
(e) When she is using her teeth.
3: Any Man who brings a camera to a bachelor party may be legally
killed and eaten by his buddies.
4: Unless he murdered someone in your family, you must bail a friend
out of jail within 12 hours.
5: If you've known a guy for more than 24 hours, his sister is off
limits forever unless you actually marry her.
6: Moaning about the brand of free beer in a buddy's fridge is
forbidden. However complain at will if the temperature is unsuitable.
7: No man shall ever be required to buy a birthday present for
another man. In fact, even remembering your buddy's birthday is
strictly optional. At that point, you must celebrate at a strip bar
of the birthday boy's choice.
8: On a road trip, the strongest bladder determines pit stops, not
the weakest.
9: When stumbling upon other guys watching a sporting event, you may
ask the score of the game in progress, but you may never ask who's
playing.
10: You may flatulate in front of a woman only after you have
brought her to climax. If you trap her head under the covers for the
purpose of flatulent entertainment, she's officially your girlfriend.
11: It is permissible to drink a fruity alcohol drink only when
you're sunning on a tropical beach... and it's delivered by a
topless model and only when it's free.
12: Only in situations of moral and/or physical peril are you
allowed to kick another guy in the nuts.
13: Unless you're in prison, never fight naked.
14: Friends don't let friends wear Speedos. Ever. Issue closed.
15: If a man's fly is down, that's his problem, you didn't see
anything.
16: Women who claim they "love to watch sports" must be treated as
spies until they demonstrate knowledge of the game and the ability
to drink as much as the other sports watchers.
17: A man in the company of a hot, suggestively dressed woman must
remain sober enough to fight.
18: Never hesitate to reach for the last beer or the last slice of
pizza, but not both, that's just greedy.
19: If you compliment a guy on his six-pack, you'd better be talking
about his choice of beer.
20: Never join your girlfriend or wife in discussing a friend of
yours, except if she's withholding sex pending your response.
21: Phrases that may NOT be uttered to another man while lifting
weights:
a) Yeah, Baby, Push it!
b) C'mon, give me one more! Harder!
c) Another set and we can hit the showers!
22: Never talk to a man in a bathroom unless you are on equal
footing: i.e., both urinating, both waiting in line, etc. For all
other situations, an almost imperceptible nod is all the
conversation you need.
23: Never allow a telephone conversation with a woman to go on
longer than you are able to have sex with her. Keep a stopwatch by
the phone. Hang up if necessary.
24: The morning after you and a girl who was formerly "just a
friend" have carnal, drunken monkey sex, the fact that you're
feeling weird and guilty is no reason for you not to nail each other
again before the discussion occurs about what a big mistake it was.
25: It is acceptable for you to drive her car. It is not acceptable
for her to drive yours.
26: Thou shalt not buy a car in the colors of brown, pink, lime
green, orange or sky blue.
27: The girl who replies to the question "What do you want for
Christmas?" with "If you loved me, you'd know what I want!" gets an
Xbox. End of story.
28: There is no reason for guys to watch Ice Skating or Men's
Gymnastics. Ever.
29: We've all heard about people having guts or balls. But do you
really know the difference between them? In an effort to keep you
informed, the definition of each is listed below:
"GUTS" is arriving home late after a night out with the guys, being
assaulted by your wife with a broom, and having the guts to say,
"are you still cleaning or are you flying somewhere?"
"BALLS" is coming home late after a night out with the guys smelling
of perfume and beer, lipstick on your collar, slapping your wife on
the ass and having the balls to say, "You're next!"
Hope this clears up any confusion.
All cleared UP!
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novembro 12, 2006
novembro 10, 2006
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The 'OscarO' goes To...
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O pior português de sempre foi Pinheiro de Azevedo, por ter dito "O povo é sereno", essa não lembrou a ninguém...
A minha sugestão vai para o D.João I, Mestre de Aviz, que era um grande cagarolas e ficou na História como um grande herói. Na crise de 1383/85, só apareceu a "dar a cara" quando já estava tudo resolvido e depois de ter a certeza de que o golpe não tinha falhado após o levantamento popular que acorreu em "defesa do Mestre" dando ouvidos ao grito de um aldrabão qualquer, mandado não se sabe por quem, que berrou: "Mataram o Mestre, mataram o Mestre, mataram o Mestre". Claro que era tudo mentira. O Mestre estava ajoelhado aos pés da Leonor de Teles (ele até tinha um fraco por ela, mas a boazona tinha material melhor e nunca deixou que ele lhe saltasse para a espinha) pedindo perdão pois estava convencido de que o golpe tinha falhado e queria pôr a cabeça a salvo.Quando o "povão" armado com foices e forquilhas apareceu a salvar-lhe as costas o bom do Mestre surgiu então como o grande herói e salvador da pátria e foi assim que conseguiu sentar o rabo num trono ao qual nem sequer tinha direito.Um embusteiro de primeira.Depois casou com a inglesa, teve muitos meninos e, não contente com isso, ainda exercia o direito de pernada sobre todas as damas da corte e, quando era apanhado em flagrante pela "bifa", armava-se em sonso e exclamava:"Foi por bem, senhora, foi por bem". Daí que o Palácio da Pena esteja cheio de pegas quando ficava muito mais bonito com pinturas de ninfas e de anjinhos. Espero que aceitem a minha sugestão porque a verdade histórica tem de ser reposta e os portugueses não podem continuar enganados quanto à personalidade rasca deste português.
ou...
Francisco Penim - aquele homem que lentamente está a conseguir a proeza de levar a SIC novelas, perdão a SIC generalista, à falência. Nunca nenhum português conseguiu tal feito! Ele é
filmes estreia, ele é novelas estreia, ele é tudo... E depois nada! A SIC mantem-se no segundo lugar, não raras vezes terceiro lugar! Longe estão os tempos em que a SIC era lider e o penim usava fraldas!
ou...
José Eduardo Moniz - Perguntam possivelmente Vª Exas o porquê desta escolha, com tantos e bons politicos na nossa história... A razão é simples: em minha opinião, JEM, através da sua obra-prima, a inenarrável TVI, foi o português que, por si só, mais contribuiu na história de Portugal para, EM TÃO POUCO TEMPO, ESTUPIDIFICAR TANTOS PORTUGUESES!!!
O que melhor encarna: Pedro Tojal. Depois de andar não sei quanto tempo a acordar Portugal, o que já demonstrava vontade de chagar, foi atingido pela Lei de Murphy. Fez as rádios do grupo MCR num frangalho: quis fazer a Comercial maior do que a RFM, apossou-se do horário nobre, mandou o programa de maior sucesso entre a geração dos 20 e poucos - 30 e muitos para uma rádio que não chegava nem a metade do país e, ainda por cima, era dirigida a teenagers, destruiu uma tripla de sucesso na rádio e não só e conseguiu dar cabo dos hábitos matinais de milhões de portugueses. Atracção pela ribalta, em especial quando está a fazer asneiras, inveja do sucesso dos outros, partir, repartir e ficar com a maior parte - mesmo que não tenha dentes para ela, necessidade de mexer em tudo quando muda de cargo - no que está mal e no que está bem, enfim, tuga até aos ossos!
ou...
O pior continua vivo e não é outro senão José Pacheco Pereira por todo um exemplar percurso, maoista, candidato a militante ps, rejeitado, ingressa na pior organização politica de todo o hemisferio norte, o psd. fisicamente é um esbanjador obvio, consome certamente muito mais do que necessita e intlectualmente é uma desonesta figurinha de lesma desprovido do mais remoto sentido de humor
ou...
Para mim o pior português da actualidade é sem dúvida nenhuma Paulo Portas. Pior do que Salazar porque é menos competente em finanças. Pior do que Alberto João Jardim porque não é previsível. Pior do que Santana Lopes porque não se sabe se gosta de homens ou de mulheres. Em segundo lugar só o Almirante Rosa Coutinho. Em maldade é igual a Portas, mas como é burro engana menos pessoas.
Bom, teria de fazer copy/paste (outro exercício tãooo português!) do blog inteiro, e ficávamos aqui o dia todo. Não tenho tempo a perder com os piores. E há-os para todos os gostos. Escolham o vosso, assim do coração, assim de estimação. Aqui.
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